yanka_32

завтра, друзья мои, споем и сыграем в "билингве". начало в 21.00, вход свободный! приходите сами и приводите друзей и знакомых, даже если сопротивляются. 
страничка концерта в фейсбуке вот здесь (кстати, возможно, буду петь в одном из африканских платьев)
и - сегодняшняя фотка - как говорится, для привлечения внимания :)

ну что, раз уж сказала когда-то "а", надо бы и "б" говорить, да? а то все спрашивают - кто лично, кто по телефону, кто в чатах, так что я просто напишу, что моки наконец вернулся после пяти месяцев скитаний - и ровно в свой день рождения. все дома. и всё хорошо. теперь надо учиться совмещать любовь с жизнью. это если вкратце и сдержанно:)
на самом деле, если честно, в какой-то момент мне вдруг стало страшновато писать об этом - о нежности, о гармонии, о надежде. чего-то вроде сглаза испугалась, что ли. хотя очень странно думать о таких вещах, никогда не думала и не верила, всегда жила нараспашку. а теперь вот думаю, может, надо поберечься, поберечь это всё.
даже моя собственная дочь меня временами ненавидит за то, что я, сучка, счастлива, а она - нет, и это, само собой, несправедливо. что уж говорить о чужих людях, которые, как известно, бывают разными. 
да, и кстати, о "разных" людях. за шесть часов до прилета моки в мой скайп постучалось прошлое. то самое американское прошлое, которое когда-то было любовью всей жизни. я без кавычек и без иронии это пишу - так и было, лет семь примерно. четыре с лишним года назад мы поставили окончательную точку, с тех пор не общались - только столкнулись два года назад случайно, и он сделал вид, что не очень помнит, кто я и откуда мы знакомы. и вот этот человек запрашивает мои контакты в скайпе. зачем? почему сейчас? удивительно это все, конечно. выскочил, как черт из табакерки, именно накануне начала моей совсем новой жизни, чтобы сказать - wow, mazltov, you deserve it, i'm so happy for you, blessing you и всякое такое. не знаю, что это было, но точно не просто так. unbelievable.
...представляете, что я только что сделала? почти неосознанно, рассеянно убрала из поста три слова на букву "л", поменяла на другие. с ума сойти. ну что, ладно, побережемся:)

и отдельную благодарность я чувствую за то, что могу наконец говорить все те прекрасные банальности и пошлости, которые не выговариваются на русском языке ну никак. невозможно даже представить, чтобы я такое произносила. а по-английски все это так прекрасно звучит - и говорить удовольствие, и слушать!
и я вот думаю: если я такое счастье от этого испытываю, значит, потребность в громких словах все-таки была где-то в глубине, да? а по-русски просто стеснительно как-то? все-таки эта дистанция, которую дает чужой язык, она совершенно прекрасна. какая-то простая глубинная радость от произнесения каждого слова просыпается, как будто я только учусь говорить, такой острый кайф от звуков. чтобы испытать эту первобытную радость на родном языке, надо, наверное, утратить дар речи на какое-то время - и потом снова его обрести. или пожить в другой языковой среде, отрезанной от русскоязычных контактов, долго. 

прекрасные идут весенне-зимние дни, заполненные работой, любовью и немножко внутренней борьбой. я теперь, кажется, всегда улыбаюсь, даже когда плачу. и все по-настоящему, наконец-то.
дел как-то действительно много. люблю такие периоды, когда маленький список, который обычно легко удерживается в голове, разрастается в большую сложную таблицу, и приходится писать план на каждый день в тетрадку. тетрадки и блокноты я обожаю, но редко ими пользуюсь, точнее, нерегулярно. списки держу в белой кожаной тетради с красным кругом посередине, с белыми страницами без линеек. а еще недавно купила новую - бледно-зеленую, сшитую суровыми некрашеными нитками, с суровыми же серыми страничками, выглядит как продукт из вторсырья. я от этой тетрадки просто обалдела. и неожиданно стала писать туда что-то вроде дневника, но только по утрам. то есть, первое, что я делаю утром, еще толком не сфокусировав взгляд, - пишу три страницы ручкой в эту экологическую тетрадку. ручкой я не писала, пожалуй, лет 18. забавное ощущение, мне нравится.
в общем, дел столько, что приходится составлять список и для "выходных". завтра, после всякого разного, вечерняя репетиция - в среду мы споем-сыграем один сет в концерте "девушки поют!"
а в воскресенье собираюсь в консерваторию, на камерный оркестр "московия" под управлением эдуарда грача, слушать вивальди и моцарта. плакать буду опять, как пить дать.
а еще в минуты усталости и душевной невзгоды я открываю сайт sumochka.com и выбираю... проблема в том, что я могу купить, допустим, одну-две штуки оттуда, но я сумочный маньяк, и выбрать одну-две нереально, мне хочется штук двадцать пять. ну, и плюс еще сколько-то сумок разных других марок, не представленных на сайте. а еще очень хочется сумку анте ковача, давно мечтаю, но, опять же, непонятно, как выбрать. выбор это вообще страшная штука. но очищающая. 
а вы, кстати, приходите на нас, мы будем рады. ужасно давно не выступали! вот тут - встреча в фейсбуке, если там записаться, то вход в два раза дешевле.

в фейсбуке и вконтакте уже повесила, пусть и здесь будет.
хожу и пою все время, в голове звучит.
пусть у вас все хорошо будет, аминь.

песня кола портера 1934 года. поется от имени слуги, который рассказывает историю несчастной мисс отис - она встретила мужчину, который дал ей надежду, уличила его в обмане, выследила, застрелила, а потом толпа ее линчевала, повесив на ближайшем дереве. поскольку мисс отис была дамой крайне воспитанной и благочестивой, слуга и передает, вероятно, друзьям ее сожаление, что она не сможет отобедать сегодня - по очевидным причинам.
гениальная песня. удивительно тонкий лаконичный текст, вся история в трех куплетах. без пафоса, без страсти, очень вежливо и прилично - о любви и смерти одной леди.

исполнение 34 года - этель уотерс


элла фитцджеральд


эдит пиаф! как без нее


марлен дитрих - на немецком! там совсем другой текст, кажется - во всяком случае, поется от имени женщины вроде бы самой, не в третьем лице - майн манн, либстер...


нат кинг коул - живьем - увы, только аудио


фредди албек - 68 год


кирсти маккол с оркестром ирландской гвардии - вальсово-маршевая версия получилась


брайан ферри


веселая мюзикловая версия бетт мидлер, с плясками прямо-таки


а тут две очень смешные оперные леди


жаль, самого моего любимого исполнения на ютюбе не найти - а как аудио из плейера выложить, я не знаю, увы. но все равно - инджойте!

Оригинал взят у begle в КИНОЛОГ Кинолог

все-таки как ему со мной повезло! неизбалованная я. особенно своими последними (всеми! после развода - всеми без исключения!) любовными историями исключительно с женатыми-несвободными мужчинами.
я вот вчера поняла, от чего ловлю наибольший кайф: от того, что он совершенно мой, и охотно это признает, а я - только его. и что я могу писать и звонить, когда мне заблагорассудится, и он будет счастлив слышать меня в любую минуту - это для меня особенно непривычно и удивительно все еще. и что обо мне знают его мама, сестры, сын, друзья, что они иногда даже к телефону подходят, чтобы сказать мне хеллоу. что он делает там какие-то упражнения, чтобы быть сильным, когда вернется - для меня. это так смешно и так прекрасно.
в общем, сделать меня счастливой, как оказалось, элементарно - надо просто меня вот так любить, как он любит, и все.
а картинка - это просто так, про любовь, как вы понимаете:) коиньи снова.

еще одна моя любимая песня, которую пели все кому не лень.
говорят, билли холидей сочинила ее после того, как однажды ночью ее муж джимми монро явился домой со следами помады на воротничке.

в исполнении автора. тут нет видео, зато - концертная запись


эбби линкольн, 57 год


нина симон - у нее эта песня всерьез горькая, покорная, безнадежная.
(как же бесят иногда эти слащавые видеоподборки! глаза закрываем и слушаем))


оперная барбара хендрикс. я очень люблю почему-то видео, снятые во время студийной записи


лиза ханниган и дэмьен райс! с херби хенкоком


энжела маккласки


джон колтрейн - чуть ли не единственный инструментальщик, которого я могу слушать бесконечно


и напоследок - некий пользователь ютюба записал, как эту песню поет его мама. дебют! и очень даже неплохой. не говоря уже о том, что, по-моему, это ужасно трогательно. и сама мама трогательная и клевая.

про меня. грядет в моей жизни очередной период, когда я не знаю, как все успеть, как осилить все своим скромным мозгом. видимо, поэтому подсознание подкинуло мне сегодня во сне историю о том, что будто бы вдобавок к четырем чартам на музе, новому проекту для рен-тв и к сериалу, который надо будет писать параллельно - будто бы вдобавок ко всему этому я взялась еще и за реалити-шоу какое-то. и вот я сижу на съемках этого реалити, пытаюсь что-то там разрулить в очередной раз и в ужасе думаю: я что, сумасшедшая? зачем я на это согласилась? где была моя голова в этот момент? что теперь делать?? я же всех подведу!
и с этими паническими мыслями я просыпаюсь - и через минуту, подсчитав в уме все свои проекты, понимаю, что реалити-шоу среди них нет. господи, какое счастье, какое облегчение.
чувствую себя персонажем анекдота про "купи козу - продай козу".